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 zt他手持一束娇艳的玫瑰向我求婚。但，我从他的眼里发现稍微有点敷衍的成分。谁能想到结婚7年，他提出分手。我无言可回。 |
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ycm
警告次数: 1
头衔: 海归少将
声望: 讲师
加入时间: 2005/10/07
文章: 616
海归分: 268532
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作者：ycm 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
认识他的时候，我22岁，他26岁。我想，他的年龄比我大，一定很疼我。我还有一种以己推人的想法，那就是，只要我对他好，他一定也会对我特别好。
他找出一个个借口到我家玩。我好开心。
那是一个好季节，初春。我们结伴去郊外踏青。我惊奇地发现，当市区的绿色还在缓慢生长的时候，郊外的山坡上却早已一片青葱。真的是草色青青柳色新。在碧绿的草地上，金黄的蒲公英绽放着美丽的笑靥。我就是在那里爱上他的。我坐在他身边，静静地看他将细心采摘下来的蒲公英那细小的花瓣慢慢编织成一个精美的花环，戴在我
的发间。我的眼里噙满泪水，我以为，这就是命运的安排，今生的缘分。
后来，我们饿了。他请我吃饭。在郊区那个稍嫌寒酸却相当质朴的小饭馆里，我点了一个京酱肉丝，并且歪着头告诉他，这是我最爱吃的菜。他笑，说，那有啥吃头？咸不叽叽的。他点了一个糖醋排骨，用充满幻想的语气对我讲述了小时候第一次吃排骨时的激动。他说，这是他母亲的拿手菜。我笑，说，这有啥吃头？甜不叽叽的。
菜上来了。他只吃排骨，我只吃肉。我才想起来，他是南方人，而我，则是标准的北方人。
一年后，他手持一束娇艳的玫瑰向我求婚。但，我从他的眼里发现，他在进行那不可或缺的求婚程序时，稍微有点敷衍的成分。他的笑容太灿烂了，仿佛对他而言，求婚并不是一件情定终生的极其严肃的事，而是一场好玩的游戏。他太贪玩了，我想。
这让我有了一点点的犹豫。我想起了我们不同的饮食习惯，因为父亲曾对我说过，改变一个人整体气质的难度，就如同想要改变一个人的饮食习惯一样，那几乎是不可能的。父亲问我，你们连饭都吃不到一起，以后怎么生活？
我却这样想，吃饭嘛，毕竟只是生活中的一个微小的细节。我爱他，这是最重要的。
我把自己的想法告诉了父亲。父亲摇摇头，却不再说什么。只是用忧虑的眼神望着我。沉思不语。
我就这么欢天喜地，心甘情愿地嫁给了他。婚后，充满爱心地为他做菜。也就渐渐地忘记了自己的存在。慢慢地，我学会了在菜中放一点糖，据说糖有增鲜的功能。记住了少放盐，因为食盐过多容易得癌症。我还学会了一小口一小口地姿态优雅地喝汤。最后，学会了熟练地吃螺蛳的技能。只是，很奇怪，他依然是那么爱吃排骨。经常去他母亲家里蹭饭。而我，依然对京酱肉丝情有独钟。
那年的深秋，他提出分手。我无言可回。一起去郊外那个熟悉的小饭馆吃了最后一顿饭。他点了糖醋排骨，我点了京酱肉丝。
菜上来了。我说：“谁能想到结婚7年，竟然还吃不到一起？”我的泪就流了下来。他转过头，也流泪了。随后，他拿起筷子夹了些肉丝放进嘴中，和着泪吞了下去。
我想，父亲说得对。30岁是个坎。人到中年的我，竟然在一夜间，一无所有了。
我夹起了一块排骨，放进口中，那滋味，又甜，又酸，我吞不下去。最终吐了出来。
那年冬天，他走出了我的视线。
没有他的日子里，我做菜时，仿佛有意与自己怄气似的，常常有意多放盐。直到咸得咽不下去，直到咸得流出了眼泪。然后，我基本上炒菜就不放盐了。我放糖，放很多很多的糖。闲极无聊，我尝试做糖醋排骨。认真琢磨怎么做才好吃。我照着菜谱做，结果做得一团糟，根本吃不成。后来，做熟了，味道又不好。
我常常独坐窗前，认真地想，为什么做不好这道菜？为什么，他那么爱吃这道菜？
终于，经过数十次的尝试，一个冬日的黄昏，这道菜做成功了。绝对地色，香，味俱全。我终于掌握了做菜的秘诀，那就是——耐心。排骨洗净，小火慢炖，炖到酥烂的程度，至少要两个小时。然后，要掌握好糖与醋投放的比例。糖多了，太甜；醋多了，太酸。面对这道香气四溢的菜，我想起了以往生活的飘纷的片断。我坐在桌边，摆两副碗筷。给对面的空碗里夹一块最好的排骨，说：“吃吧，你最爱吃的。”然后，举起筷子，一口一口慢慢地吃，和着泪。直到一盘排骨全部吃完。这时候，我才发现，排骨真的很好吃。
三年后的初春时节，当他重新出现在我的眼前的时候，我的心是那样地平静，平静得让我自己都觉得吃惊。我知道，这个贪玩的孩子回家了。我平静地说，你饿了吧？一起去吃饭吧。那语气，仿佛多年前，当我们热恋时。他点点头，泪下来了。
还是那个熟悉的老地方。还是我们以往经常坐的那个靠窗的桌子。他说，来一个京酱肉丝。我笑，说，来一个糖醋排骨。
菜上来了。他光吃肉丝，我光吃排骨。他说，三年来，他总在琢磨，为什么我这么爱吃这道菜。他说，他曾认真尝试做这道菜，并最终取得了成功。他说，他后来发现，原来这道菜很好吃。我抬起头，不禁哑然失笑。因为我想起了以往自己埋头厨房研究做排骨的情景。他一边说，一边夹一筷子肉丝放在我碗中，我夹一块排骨放进他嘴里。我们相视而笑，快乐得像两个无邪的孩子。眼角的泪光闪烁，却谁也没有想到用手擦去。
谁能想到，一个婚姻得花10年的时间去磨合。就像这两盘菜，10年后，才吃出了味道。
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昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下：
主持人：“你将来想做什么呀？”
女孩：“我想做淑女。”
主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”
女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？”
女孩：“小小声的。”
主持人：“那淑女走路呢？”
女孩：“慢慢的。”
主持人：“吃饭呢？”
女孩：“当然也是慢慢的。”
主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”
女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”
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中國老婆和韓國老公的故事（笑到肚子疼）
本文由 画天 在 2007-6-9 22:03 发表于: 倍可亲.美国 ( backchina.com )
和老公在一起四年了，在我眼里,他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气.和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣,我慢慢道来吧.
他第一次去中国的医院,是因为在浴室里摔倒了,眼睛有些痛,便去检查.那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴,但是他又非常喜欢臭美.于是见医生的时候,他偏要自己把症状说清楚,结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道:“外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查,我怀疑影响到了脑部神经,说话有点口齿不清了.“他当时那个尴尬啊,后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力,因为韩国的视力表都是英文或者数字,而中国是向下向上的符号,他是第一次见,但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了.
医生指着向下的符号,他说“M“,医生惊讶
医生指着向上的符号,他说“W“,医生开始郁闷
医生又指着向右的符号,他说“E“,医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字!“医生当场崩溃道:“你是从哪来的???!!“
唱卡拉OK
老公超级“爱国”，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是“哈中”一族。一次在家，老公突然对我说“今天我学会了一首新歌。”
“什么歌？”我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听……”
“好。”于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜~~甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜…………”感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个P，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！”
无奈放P乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道：“你这个屁李！”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个90度鞠躬：“妈妈好！”（因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬：“叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个120度鞠躬：“阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“请进。”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！”
我妈再也受不了了，忙对我说：“叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道：“这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学3年。但是到了中国N年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。”
他马上说：“鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他：“这个最适合你。”
他得意得说：“没错，因为看到它我就想到了你。”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经,生活就是有酸有甜.我的性格很强,所以和老公吵架也再所难免.
每次吵到最高潮处,我和他都会情不自禁蹦出家乡话来，我用浙江话骂道:“你脑细搭牢了吧!!表以为窝是好欺负的女银……”他也气不打一处来，用釜山话说道：“$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气：“看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！”
老公一脸委屈地说：“我每天都运动的啊？”
我吃惊：“啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“呼吸运动。”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道：“这酒味道真不错，再给我来一杯吧？”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封E-MAIL，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你……之类的。算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“我看到你的信了，为什么你想和我离婚？”
我吃惊，于是问：“那封信我删除了啊，你怎么还会看到？”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。于是就习惯性的问老公。
“老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来，“老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“别打我！”
我生气的时候,经常骂他:你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱。我就说:“哼!洋垃圾! ”
老公问道“什么是洋垃圾. 我说“就是从外国进来的没用的东西.”老公眨巴眨巴眼睛,说:“你是说我吗?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目.
他又问:“么是民工?”
我说:“就是从其他城市到杭州来打工的人.”
老公开心地说道:“那么我是洋民工!”
我笑着说:“非常正确!”
我的口头禅是:“不是一般地……”比如说，我下班回来，我会说：“今天不是一般的累。”有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说：“最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“不是一般的肥。”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经86岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“哇，好大一个西瓜。”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。”
外婆问：“什么是保铃球？”
他说“保铃球就是，那个大的……圆的……去保铃球场的时候玩儿……。”
看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道：“好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家.去之前,他问我,在中国妻子的妈妈应该怎么叫.我说,应该叫丈母娘或者岳母,他点点头说记住了.
于是晚上回到家,老公见到我妈妈,满脸堆笑地说道:“岳母娘好!“
妈妈表情尴尬,我正想纠正他,只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“岳母公好!“
难怪我妈妈老说,这个孩子其他都好，就是傻了点.
同类错误还发生在“老婆”和“老太婆”的用法上.
有次我和朋友逛街,晚些回去,就发了条短消息给他.结果一分钟后，收到老公回复: “老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你!”
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧,老太婆牙齿不好,在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密,那会被称为性感,是个褒义词.
有一次,我婆婆来中国玩,住在我家里.周末，家族聚会,我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝.
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子,觉得挺好看的.我婆婆看到以后,就指着我表弟跟老公说了几句话.我表弟恰好看到了,就开玩笑地问他,我婆婆说了什么?
结果我老公大声地说:“妈妈说你是多毛的小伙子,很帅!”
大家暴笑,我表弟从此多了一个外号,人称“多毛小伙子”。
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克,他不服气.
有一个周末,我们去逛街,老公说,你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰,屁颠屁颠地跑过来,说:“老婆,送给你~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交.我当时哭笑不得,就问他,“为什么不买红玫瑰,黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“真的吗?但是我是色盲啊!“
有次在西湖边,碰到一个小乞丐,拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了.后来才走了两步,又碰到一个小乞丐,缠着我们要钱.老公笑眯眯地对他说:“你等一下~“然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕!!
公公去世早,婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人,她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房,无奈我在家被宠坏了,很多家务都不会做,都是老公照顾我.所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜,然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候,婆婆指着一个辣年糕说，“这个味道还真不错啊,比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说,“那当然了，价格也高啊!“
我使劲朝他使眼色,他才反映过来,此地无银三百两地说道:“这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格!“
婆婆走后,老公又被我一顿暴打,不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情,而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期,就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中文老师.
大家知道,如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象,尤其是学语言.
果不其然,我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步,但是却常常被他的朋友笑话,原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉~~~~
哎哟,**死了拉~~~(比如,哎哟,吵死了拉~~)
写到这儿,我自己寒一个,一个大男人,以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事,老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间.
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭.就问老板有什么特色菜,老板说他们这里炒田鸡很好吃.
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡,味道肯定很好，于是就点了一份.
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现,吃地津津有味.等回家后说起今天吃的菜,我告诉他们,田鸡是青蛙的时候,他们惊讶了半天.
于是我问老公,“难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋!“
老公红着脸说道:“我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊!“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫,而且是惨叫的那种,我都快神经衰弱了。
后来,我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警,把这边的情况和地址说了一下.
然后，我们两人就在家里窃喜,等着警察来解决这一问题,可左等右等,都没等到警察来,好生奇怪.
这时,电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫,还说,如果你们耍警察,是很危险的行为.
我们狂晕,我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公,我那时候真想让警察把他抓走算了!
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“中国特色“.
比如说,我们周末的去逛延安路,人山人海,老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说:“这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说,我们去西湖,老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗!“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说:“中国人的素质正在提高,需要时间.“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道.因为釜山在海边,而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅,经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天.
有一次,我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味.于是我说:“臭死了，真受不了。“
老公学我的话说:“这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊,真笨!“
他才意识到他说错了,忙补充道:“釜山的臭素质正在提高，需要时间.“
顿时把我笑趴下了.
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子,房子已经看好了,就请他帮忙和房东沟通.
和房东见面前，他对他朋友说,不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱,等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人.
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了,一直都没开口,都是老公一人在说.
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说:"你们是外国人吧?"
我老公非常惊讶,就问:"你怎么知道?"
房东很经典地说:"你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候,我老公还不服气,说他那天不在状态,哈哈,爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：“吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。”
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2种颜色的韩文字典，一种是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着2本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“买很黄的那本！买很黄的那本！”
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过“一打”这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说“给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说：“马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵,我们两人特别粘,整天“猪猪“,“猪猪“地叫来叫去(恶心自己一个).
有一个周末,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了.我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧,让她放洗衣机里一起洗了.
于是,老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪,这个给你。“
说完，两人互相楞了一会儿,老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外.
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架,老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气,后来就大声说:“你滚!你给我滚!“(呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我)
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚!“
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚“来,我顿时破涕而笑.
还记得我们结婚登记100天,互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆.
有一次，老公学习了“光……可不行“这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old one）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。”（大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的，188块。”
他在那里狂惊讶，大叫说：“天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“什么是小老婆？”
我说：“就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“蚕宝宝”，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的“蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮,小眼睛.我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小,所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪.
说滑雪,其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇,就准备出发了,这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪,然后吹哨子的人),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿),说:“这位是中国人.”
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“你好!欢迎你!“朋友们大笑.
还有一次，老公和我去一家韩文学院报名.当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好,语言班报名.“
接待员看了看我们,然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公.
我老公忙说:“不是我报名，是她报名.“
只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇,你的韩国话说的真好!“
我们当时就笑晕,我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系.
有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“喂?“
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说:“喂~~~~“(现在想想一身汗毛啊)
还没“喂“完,就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪“地把电话挂了。
我大怒,就又打了个电话过去,问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个“特别服务“的电话,又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装,男人心里想的都一样.“
老公果然非常老实地回答说:“是真的啊,因为我没有钱啊.“
我当时真气,为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声,那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样.
我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话.
有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着,朋友就跟我老公开玩笑,说:“韩国男人里面，你也算帅的了吧?“
老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“
我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊,再说你也不臭啊.“
老公又说:“臭的男人不帅,我不帅,我很臭!“
这回我算是听明白了，就跟他说:“你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好,我练习去!“
朋友大笑,然后我们接着吃，,只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁,丑，臭……”
有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“今天玩得有意思吗？”
他说：“有意思，**（朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
我说：“哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
他忙说：“色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！”
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子”！！
韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！”
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说：“上边下面左边右边。”
有的人可能会说：“三点方向，九点方向。”
可是他却说：“汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！”茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
我说：“老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？”
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
我当场气晕。
我经常跟老公说:“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
搞的老公恐怖兮兮.
有一次，欺负老公,他装哭,说:“这个女人，我受不了了,我要……“
我一边打他一边问：“你要干吗？？”
只听他说：“我要先自杀，然后杀了你！”
有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸~~”一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“哦摸摸~~好害怕~~”（写到这里，自己先寒一个-_-;;
回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“老公，哦摸摸~~~”
只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。
我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！”
他委屈地说：“你不是说我摸摸吗？”
我愤怒地说：“我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
他更委屈地说道：“没见过撒娇还这么凶的……”
有次和老公讨论生男生女的问题.
我说,“生女孩好,外貌象父亲，IQ象母亲.“(没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)
老公说,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿“
只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多,还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人,不会刻意打扮自己.
有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用.有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香,所以他没发现.
第2天,他中午突然回家(一般他中午不回家).
我就问他:“发生什么事情了?“
他一边脱衣服,一边说:“受不了,一个早上我把自己香死了!“
我和老公在家的时候经常“切磋功夫“.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带(都是最烂的-_-;;
差不多每次都是我把他打趴下了(当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“中国队完胜!“
有一次,又准备开战,突然他说:“等一等!“
然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上.
我说:“你干吗呢!“
他指着贝贝说:“那是我的拉拉队!“
有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
我说:“怎么拉?“
他说:“因为我梦见你了!“
我开心地说:“嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“
作者：ycm 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
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 zt他手持一束娇艳的玫瑰向我求婚。但，我从他的眼里发现稍微有点敷衍的成分。谁能想到结婚7年，他提出分手。我无言可回。 -- ycm - (15347 Byte) 2007-6-10 周日, 14:32 (1860 reads)
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