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主题: (ZT)异国婚姻-01：我的法国婆婆大姑和美国妯娌

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(ZT)异国婚姻-01：我的法国婆婆大姑和美国妯娌

不休居士
[博客]
[个人文集]

头衔: 海归中校

加入时间: 2005/08/16
文章: 736
来自: Paris
海归分: 54628

标题: (ZT)异国婚姻-01：我的法国婆婆大姑和美国妯娌 (1065 reads) 时间: 2005-9-15 周四, 04:11

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

话说我是怎么有了这法国的婆婆和大姑还有美国妯娌呢，这就不能不说到我和我老公的结合了，咱们简单述之。
国内大学本科毕业几个月后，偶就踏上了这片陌生而又传说中浪漫的土地－－法国，当然了，我来这里绝对不是来浪漫的，而是受"唯有读书高"的驱使，来拿那布满了洋文据说能给人镶个啥边儿的硕士文凭。。。
可就在我踌躇满志，准备放弃儿女情长即使做个二十老几还没谈过情爱的老学究也在所不辞的时候，偏偏冲出来个也是情窦初开的法国毛头，三个月穷追，从含情脉脉到眼泪汪汪，从公车告白到亲献厨艺，于是芳心渐悦。。。
于是恋爱两年有余，终于半年前喜结良缘。。。
简单介绍一下老公和他的家庭
yopi老公，现年二十六岁，比偶小不到一岁，学生，与偶今年一样硕士毕业，偶是学经济的，他是学商务的。性情温和，善良无比，温柔解意，只稍显羞涩。。。
家里属法国中等家庭(偏上?)，一兄一姐，比偶老公分别大六岁和五岁，所以老公是家里的老小，备受父母宠爱。。。姐夫是法国人，哥哥娶了位美国太太，所以我也就有了这美国妯娌。。。
总的来说，他的家庭在法国家庭里算是相当有人情味，父母非常爱孩子愿意为子女付出的，跟据我所知已属相当少有，但是即使这样的稀有家庭和我们的亲属文化相比还是有若干差异。。。
印象最深的，记得我第一次和他到他家在巴黎闲置的房子玩，我高兴的在一个垫脚的垫子上跳着，老公(当时还是男朋友，为了简单，以后都用老公来说啦)突然很严肃的对我说，下来，这不是我的东西，这是我父母的。。。那是第一次，我意识到，父母的，不意味着是自己的。。。对儿媳不是，对儿女也不是。。。
渐渐的，在国外呆久了，我也就习惯了这种理念，每个人都是独立的个体，别人可以慷慨，但自己不用想依靠。。。
再举两个外国比较典型的例子，都是发生在我身边的。例一，我和老公去他姐姐家，突然想起来要寄一封比较重要的信，邮局较远，于是问她姐夫是否有邮票，他姐夫说，有，五毛欧元，我老公很自然的抵过去五毛。他姐夫的可能就是比较典型的各人分得很清的法国家庭出来的吧，这样的人很正常，在法国人眼里并不奇怪(虽然我公婆据说对我这个姐夫有意见，可能有点看不惯他的小气吧)。再一个例子是我一个也是嫁给法国人的朋友，两口子要买房，父母本是一分不出，后来实在缺一万欧元，她逼了老公好久老公才战战兢兢的去找父母，父母终于借了他们一万，注意，是借的，注意，他父母在巴黎郊区住着舒适的小别墅。这样孩子结婚一毛不拔的外国家庭不在少数。。。
在国外，父母愿意为成年子女出钱出力，那是碰上了好父母。不出钱出力，那是合理合法，无从指责的。孩子十八岁以后就要卷铺盖自己独立打工的也不该对父母有何怨言。。。大概就是这个文化思维吧。。。这是一个大环境，大家要在大环境下理解我的叙述，因为任何事情都不能脱离大的文化和环境的。。。
先再详细介绍一下家庭成员:
公公，原法国电力部门的一个地区的头头，现已退休，为人温和有礼，基本上只要我和其他人处好关系，与他的关系几乎是不用处就能不错的。
婆婆，比公公小十岁，看过她年轻时和公公结婚的照片，惊艳豪不逊色于电影明星，以致我都看呆了，生了孩子后就专心作家庭主妇，相夫教子好不自在。公公能干，连连升职，婆婆一辈子没有吃过任何苦(所以她实在没有什么痛说家事的"本钱"，唯一一次普通的汽车惊魂都被她说的津津有味)，孩子尚小，就住着公家提供的三层洋楼。当然生活也没多么富贵，平常人的开心小日子(在国外，政府公务部门，有权和有钱没什么必然联系，顶多高职位高薪水罢了)。但老了老了，却沾了富爸爸的光，不仅能锦衣玉食，更有底气偶尔奢侈一把，在家里的底气也是更有些水涨船高。婆婆生性开朗，说个没完，爱开玩笑，喜怒哀乐溢于言表，决无啥深恶心计，可能是滋润的生活没给过她"锻炼的机会"，不过因为没在社会中捶打，说话很直，不会什么巧言，也不懂什么忌讳，凡话由心而出而已。。。
老两口搬到法国美丽的薰衣草故乡，三天旅游两天养花，好不滋润。孩子们都在北方，老两口图个清静(注意，他们是主动搬到南方躲清静的)，孩子偶尔去看看，偶尔他们来北方看看(我说的巴黎闲置的房子就是为他们偶尔来北方看子女用的)，但孩子们还别多打搅了，不然，"烦"，特别是偶的大姑，拉着两个儿子，到哪里哪里变成花果山，更是打扰多了，要看婆婆嘴角越来越向下撇。老两口恩爱依旧，甜言蜜语如年轻人般不吝出口，一次，看我和老公亲热，婆婆竟拉过自己的老公，照样比来(可能也有几分醋意吧，不过她想的可不是把儿子夺在自己一边，而是懂的自我安慰，看，我也有爱我的老公哦)。。。
在简单介绍一下大姑和妯娌
大姑两口子是小学老师，这小学老师在国外虽然也是相对的较低工资，但也不是轻易就能上岗的，因为有长假期和稳定，也是不少人抢得香饽饽。要当小学老师，首先要有相当于本科的学历，之后还要参加一个竞争性的考试，很多人要专门为此复习一年，感觉有点国内考研的架势。虽说两口子工资不高，老公家里也甚是小气，但是有富外公的泽荫，又摊上还算疼孩子得父母，小日子过的也是洋洋得意，三十岁的年纪，小城市的郊外住着三层小楼，看着儿子们在花园里玩耍，地上堆满够一个幼儿园玩的玩具，眯着眼感叹"这才是生活"。不过这大姑有着比较典型法国女人的好盛，凡事爱比较，比她母亲要局于细节，心思也缜密的多，虽然性格看来比婆婆要安静温柔些。据说大姑小时候，那时候还没有我老公，只她和哥哥，只要父母给哥哥什么，她必说"那我呢，那我呢"，一直父母现在还拿她说笑。她再大四的时候，突然要父母在她上学的城市给买套房子，说是可以改变住宿条件，结果住了一年就走人了，留下的房子公婆租出去一段，后来觉得和房客的关系太麻烦，赔本卖了，让老两口赔了一笔，于是也有点意见。不过宝贝女儿还是宝贝女儿，三天两头给二老打电话聊天的还是女儿，儿子们总是粗线条些。不过总的来说大姑人还是不错，只要不触犯她的利益，和她们家的利益(包括她父母这个家的利益)，而且它还是挺疼我老公，因为岁数的差距，她也算是个老姐姐，从小也有点象半个小妈妈，一段时间不见我老公也会想，让我们去家里玩，当然了，现在两个儿子肯定是最心肝的，护犊子得很。。。
再说我这颇有传奇色彩的美国妯娌
县得说说老公他哥，今年快三十二了，过了三十岁生日的时候还没有女朋友，也从没见他往家里带过，成天与一班兄弟混作一团，吃喝旅游。婆婆偶尔提起，哥哥就没好气，有一次当着我的面，把婆婆掘了回去，婆婆也不敢吱声(我老公可是从来不敢想象和爸妈这个态度滴，还不被骂死)。搞的公婆老两口，竟然有一颗红心两手准备的打算，偶尔开始打听他一起玩的兄弟，以为不幸有了个同性恋的儿子，准备即使这样也宽宏大量地接受(虽然现如今在国外这时髦吧，但绝大多数人还是觉得能不赶就不赶)，甚是搞笑。那您说了，这儿子如果不是同性恋，老大不小没媳妇，肯定是非丑即傻，错了，这位哥哥样貌堂堂，比我老公更胜一筹(自觉偶老公已经基本能被化分到帅哥堆里)，名校毕业，工程师，薪金不菲，成熟稳重，人也很好。。。当然了，这也就是为什么老两口想不明白，都开始往"歪"处想的原因了。
让人跌破眼镜的是，这"老大难"竟然以迅雷不及掩耳之势解决了，那是我们要开始准备结婚的时候，他哥哥突然开始行动诡秘，于是在众人的调笑中，拎出来一位美国大妞。之后紧锣密鼓，竟然在相识半年后，也就是在我们婚礼之后不到两个月，人两位就也追风而婚，以至公公在哥嫂的婚礼上发言，说道".%^^...看到弟弟要结婚了，心中也急....."&¨£；*",只见婆婆在下面脸色有变。。。也难怪，我都直在旁边汗。。。不过这闪电婚姻也不能说事出无因，想当初公婆二人年轻时，相识一个星期就决定结婚的，记录至今无人能及，也怪不得儿子继承传统了。。。
再说我这美国妯娌，人生经历颇为丰富曲折。。。二十岁之前就已经做过十八份工作(并非家境贫困，相反，家境殷实，但美国社会最讲独立和社会经验，自己打工才是正路。欧洲人不太一样，孩子的独立性要弱些)，三十岁之前便环游了世界(亚洲她去过泰国香港台湾等，可偏偏没来过中国大陆，不过肯定会补上)，也在亚洲某国当过义工(不是我不愿意说是哪国，实在是我到现在也没闹清是哪国)，三十岁，为了完成MBA最后的学分，来到法国学法语半年，遂遇到了我老公的哥哥。
说来她也有些悲剧色彩，二十几岁嫁与了一个美国人，谁料没过多日，丈夫不幸患上绝症，她看着心爱的丈夫渐渐离自己而去，人间惨剧也不过如此，好像影视剧里才有的煽情剧情，怎么会让她赶上了。之后自然伤心欲绝，这就有了环游世界的散心。广阔世界中，重识世界的美好，渐渐回复了开朗的本性。当然这其中的蜕变和沧桑，只有她自己知道吧。
美国大妞爽朗有加，招牌似的美国"傻笑"是法国女人没有的。举一例说美国大妞的爽朗，婚礼后，我们六月去法国南部公婆的家，在院子里草坪上设宴款待公婆南方的朋友，之前，两个新科儿媳自然梳妆打扮一番，我穿上咯噔咯噔的高跟鞋，装淑女总要装个彻底嘛，哈哈，再看美国大妞，好不容易抽出双凉鞋，比来比去，若有所思，登上了草坪迎客，美国大妞终于忍受不了这歪歪扭扭的淑女鞋子，终于撇下鞋子赤脚上阵了，呵呵。。。我在一边托着高跟鞋走得好不扭捏，心中大大羡慕，但是为了保留咱中国女性的稳重端淑形象，还是忍住了。。。
这美国大妞虽爽朗，但着美国文化，哪怕和欧洲文化比起来，和中国文化相去更远，更能让人跌破眼睛，这个且听我以后再说吧。。。
前几天，是偶的生日，婆婆一大早便打来电话，听我有点迟钝的声音，还一个劲儿地说，不好意思，是不是打扰你睡觉了。我连忙说没有没有，婆婆赶快给我祝贺生日，又说，礼物我也不知买什么好，给你们打了钱过去，你们自己看看想买什么吧，我这一片谢谢，于是寒暄和气，挂了电话，心里还真感到一丝温暖和感动。
说道感动，还真是两次生日让我开始感觉到这个家庭的温暖，或者说，让我从心里开始明白，这世界上的感情，不管人种与文化，人心底里那一份柔情和爱都是一样的，人心无别，重要的是将心比心，这也是我在婆媳关系和与其他人交往中遵守的准则，而我越来越明白这是放之四海而皆准的，最深层次的心灵的互动，与地域与文化无关。。。
生日一，那时我和老公谈恋爱一年，正值老公哥哥的三十岁生日，全家人于是决定一起到一个森林围场去度周末庆祝，头天晚上，大家吃野味言欢，老公哥哥拆着摆满一桌的三十个礼物，这些都略去不说，最令我不能忘的是第二天早上，一大早一家人去围场散步，正值初秋，大清早，一丝凉意，我穿了一件衬衫还加一件牛仔衣，仍是直打寒颤，不过也装的若无其事的样子，这时候，婆婆看了一眼我，迅速的摘下了他的大围巾，硬要给我围上，我反复推托也无效，只好围上，看着婆婆穿着比我更单薄的身影，那一刻，我很感动，从此认定，她是一个有情有爱善良的女人，有了这个基本的认同，不管在今后的日子里有什么摩擦，我始终于心从没对她真正有过敌意。。。
生日二，一年之后，老公姐姐的三十岁生日到了，大家猜想着这次的节目会有什么样的翻新，上次是公婆花了一个月的时间，亲自挑选了三十个礼物给大儿子，大到相机，小的甚至到一瓶空气清新剂，一件衬衫，东西随杂，但公婆关心儿子哪怕一针一线，也可谓用心良苦，又别有创意的去围场吃野味，可已经算是经典范例。到女儿这儿想超越。。。是个悬念哦。。。如果创意不够，恐女儿厚此薄彼的大帽子便要接踵而致了，连偶老公都捏把汗(这次没听见老两口要到哪个牧场要么渔场，大家就聚在巴黎的房中，悬?)，不过老两口口风很严，决定把神秘保留到最后一刻。。。
您各位说了，这不是就因为有俩遭钱撑的嘛，确实，这没俩遭钱还很难玩什么浪漫，但有了，也未必人人能把它连着一颗心送出去。重要的是这颗心，重要的是那份温情的关怀，使对方快乐的意愿。不然钱就是钱，甩出多少也还只是些纸票子而已，您说是不。。。
接着说这姐姐的生日，大家围坐在饭桌前，准备在吃饭之前怎么也要看好戏上演，大姑不知心里咋嘀咕，估计盘算着从小"那我呢"的口头禅总不致在父母心理留不下任何印象。。。突然，婆婆掏出来一个礼物盒，大姑打开，原来是一些老照片，亏得公婆不怕费力，连最早的照片都被翻饰一新。一家围坐在一起和大姑一起翻，从大姑一岁开始的照片，一岁一张，一家人追忆往昔，好不欢畅。大姑刚翻完那第十张，婆婆一迅雷不及掩耳之势，迅速从厨房里捧出了一大包糖果，这是给大姑重温的十岁小姑娘的礼物。这次，与其说大姑激动，不如说是我老公激动，馋像必露，已准备张罗着见到有份了，被我拉住没有当时就范，呵呵。。。于是大家有点明白游戏规则了，当全家观赏完那第二十张照片，都等着这二十岁的礼物是什么呢? 婆婆捧出具说是外婆还是奶奶留下的一对耳环(忘了看是不是钻石的，可能是吧，我这个人对首饰不太敏感)，给了大姑，大姑由着看照片的激动，已经感动煽情起来。到了这三十岁照片后的礼物，是一本旅游公司的宣传大册子，一个三十岁有两个小儿子的女人最需要的礼物是什么? 没错，有公婆破天荒地帮着看孩子，夫妻二人选个喜欢的路线二次蜜月去也。。。大姑感动的一塌糊涂，就差当场唱"世上只有妈妈好"的架势。。。
如果说家庭共续过去时光，和父母博爱女一笑的良苦和温情，足以使我感动得话，倒是晚上的一个细节，更让我确定心理对人性的一种温暖的感动。。。晚上，大姑淘气的大儿子又在那里耍赖了，这个孩子，生性倔强，稍有不满，就又哭又闹，很难劝说(不过现在已经大些了好多了)。大姑气的在门外不理他，这时候，婆婆走到外孙身边，替他擦干眼泪，开始柔眼细语的给他讲道理。这时候，大姑倚在门边，看着这一老一小，眼里含着一种幸福而感动的温情，许久就在那里站着，看着，没有说一句话。我被眼前的一切感动了，反复觉得眼前的一切像一幅温情的油画。我的心也被敲打，没有说话，但心里从那一刻明白，人性里的温情，是这个世界共同的语言。。。看到大姑的温情一刻，我也从此确认她是个重情之人，不管有任何摩擦，也从来没有真正记恨过她。。。
第一次见公婆，竟然是我们相爱以后的两个多月的事。
我老公是个实在人，记得他追我的时候，第一次一起吃午餐(学校食堂，没烛光)，老公整整衣领，开口了，这个这个。。。我家里有我父母，还有一哥一姐。。。打住打住，我也没想做户口调查呀，想起电视里相亲的场面，再说相亲的现在也没人这么老土了。。。
他父母也很早知道我了我们的事，为什么呢? 想他老土，也不会找个女朋友就马上请示报告吧。。。那是因为那个月老公家的电话账单~~~~~~ 没办法，只好招了。。。老公告诉我，他父母首先问他，"你确认她不是为留在法国和你交朋友的吗"? 我老公连忙解释"不是的，人家打算毕业回国的，来这儿就是为读个硕士"(瞧，这叫做人正才不怕影斜，如果是那种为某种目的找老外的人，这关就过不了，谁不比谁傻多少，别忘了老外跟咱一样也是猴子变的，也精着呢，你是怎样的目的怎样的人，是瞒不了的)。。。
过了几周，我们两个人拍了几张照片，老公赶快拿了去给婆婆看，当时正好老公的姨也在(这个姨，嘴甜死，见什么人说什么话)，说"啊呀，这不就是我们家外甥变成女的再变成中国人就这样吗，纯粹外甥的中国女生版呀"(不过这个她倒是没太夸张，很多人说我们有夫妻相)。婆婆一听大悦，看了看，蹦出一句"嗯，我看这女孩子飘洋过海来到法国是来找寻你的"(这句话我一直觉得很浪漫，反正老公给我学舌是挺浪漫，谁知道是不是他自己添油加醋滴)。。。看来第一印象是认可的。。。
就在我们相爱两个多月以后，婆婆来老公这里帮他搬家，我也去帮忙，于是自然而然有了第一次会面，当时的情景也记不清了，忘了自己有没有尴尬，反正肯定应该没说什么话，因为直到现在我在公婆面前都不太爱说话的，那时候法语还要差些，更不大可能说什么。。。可能他们想，不打紧，这儿子的女朋友不爱说话，可能是语言不通，以后通了自然多说了。。。哈哈，算盘打错了不是，这个以后咱们再说。。。不过据老公透露，他们对我的穿衣品位大大赞赏了一下，切，敢情，法国女孩成天不是白就是黑就是棕的(十六七岁的女孩子穿衣就很成熟)，哪见过这青春少女呀(恶心要吐就到旁边吐一下，吐吐就习惯了，呵呵，我那时候二十四啦)。。。我对公婆的印象也不错，觉得公公温文尔雅，婆婆热气开朗，一看就不是工于心计之人。。。
道公婆几乎毫不犹豫地接受了我们的关系，我很感谢。因为他们可以有太多的理由来从一开始就质疑这份感情。首先就是他们最疼爱的儿子可能会远离他们，因为我开始一直是强调他要和我回中国的(虽然到后来快结婚的那会儿，开始觉得不太现实而决定留在法国，因为老公不会说中文也没有工作经验，而且也不太适应中国的生活，回中国对我们小家庭的整体利益不利)，婆婆当时的一段话我特别感动"你妈妈只有你一个女儿，我有三个子女，你们回去吧，到时候我到中国去看我的中国孙子们"。对于一个最疼小儿子的母亲，对于丈夫比自己大很多，默默担心晚年寂寞的老人来说，这样的胸怀是多么不容易呀。。。当然，我觉得，他们家人可以对我这么宽容，即使我有这样那样的缺点，也都能最终包容，实际上，我最大的支持没有其他，就是我老公对我的爱。在他家人面前，他毫不吝于表达他对我的爱，一个深情的眼神，一句甜蜜的话语，甚至忘却他人的热吻，以至生活的一点一滴他对我的照顾，出门为我披上大衣，我喜欢的菜肴他把自己的一份也换给我，正是这种真实的爱的表现让他家人看在眼里，一对爱儿子希望自己儿子得到爱情和幸福的父母，又怎么会为难那个给儿子前所未有幸福的女孩呢(遇见了我后，老公的性格开始更开朗也更快乐，之前他有些消极)。。。
这第一次见面之后，我们又在巴黎相处了一段，在总体的一片和气下，我也开始感到一丝的不好受。为什么呢? 他的家人很喜欢日本! 在我们看一个日本和服展时，婆婆夸张的大声慨叹(她倒没什么别的意思，就是比较不掩盖自己的感受而已，考虑得不多)。我承认，那些确实很漂亮，但不知为什么，心里总是感到不快。我不是一个对日本有什么敌意的人，虽然从小看抗日影片，但是始终认为政府和人民是要区分开的，我在学法语的班里也有几个日本人，我觉得人都挺好，也愿意和他们交往。文化是文化，人民是人民，政府是政府。我承认日本保留了很多高雅的文化，民众很多也善良有礼，我对这些是没有抵触的。但不知道为什么，在婆婆夸张的惊叹的那一瞬，我心里还是很难受。。。
说道他的家人喜欢日本，这还和我的老公有直接关系，因为首先是我老公喜欢日本，这个很好理解，他们外国男孩从小玩着日本的游戏，看着日本的漫画，而且说句公道话，日本的传统文化在亚洲里算保持得比较好的，高雅文化保存得比较好，一个即现代又传统的异域，即使是我们站在他们的位置，也能理解为什么会被吸引。他的家人送他的二十岁的礼物就是去日本的一次全景游。他更和婆婆说过，将来没准要娶个日本老婆。我认识老公的时候，他的二外是日语，已经学了三年。于是老公全家也对日本有了不少的兴趣，也就很好理解了。。。
而我老公在我们相爱两个月之后就要去日本学习一年，这是早就订好的计划。其实也部分因为这个，我当时也不敢轻易接受他的爱，毕竟，两个月的感情和十个月在美女如云的他曾经梦想的国度的诱惑相比，未免太苍白了。我之后也问他，为什么，在他要去日本之前这么短的时间一定要苦苦相追，到了日本，美女如云，怎见得就找不到好的(有些朋友听了我们的故事，也提出这样的疑问)。。。他说，当时，他只是觉得一定不能放弃这个女孩，只是一种直觉，如果错过了这个女孩，会失去人生中一件重要的东西(前几天他还又对我说，我是他这辈子得到的最重要的一件东西)。难道这就是缘分和直觉? 他之前也接触过一些日本女孩，但是没有人像我这样特别，让他会觉得错过会抱憾(肉麻了，不过确实是原话啊，旁边吐吐就习惯了，呵呵)。我长了一张典型的中国面孔，而我见公婆的第一次穿的是改良旗袍。。。
他当时对中国不太了解。但是，我或许自我安慰的觉得，如果他是先爱一个国家而爱我，我反而无法分辨这其中爱的纯粹。就象如果我首先是因为特别爱法国而爱上他(我对法国的印象刚开始到的时候一般，是慢慢大概两三年以后才开始领悟这个国家的韵味的)，那我也无法分清我爱的纯粹。爱一个国家和爱一个人，这是两个领域，当然，爱一个之后，愿意去了解他的国家和文化，是爱屋及乌的表现。
他现在仍然喜欢日本，但他和我已没有这个心结(其中也是有波折与磨合的，就不详细说了)。。。爱一个人，便是爱一个人，爱的是他的灵魂，别无其他。。。爱一个国或者更确切地说一种人类的文明，则是一种自由，没有必要和政治联系起来，甚至没有必要和国家联系起来，因为这世界上每一种文明的精华，都应该是人类共有而享受的。。。
当然，爱我便要爱我所爱，我老公现在会唱中文歌，会认中文字，会说中国绕口令，简单寒暄决无问题。。。我婆婆在我结婚的当天穿上大红的衣服(其实我知道她不喜欢红色)，以表对我们民族传统的尊重。。。当然这是后话，也不是一蹴而就的。。。这有点说远了，咱还接着从头说。。。
话说我们相恋两个多月，我老公就要出发去日本一年，送他走的那天，我回到屋里号啕大哭，之后的一个星期都随时能掉下泪来。于是漫长的远距离爱情，是那么的煎熬，他的电话成为我最盼望的东西，我们总是说，过两天再打吧，过两天再打吧，结果不过一两天，就又打了，有时候是我憋不住有时候是他憋不住，没办法，思念就象毒品啃噬着内心，这种滋味只有经历过这种异地恋的人才能体会，最夸张的一次，他接到了一份巨额的电话账单，下半个月都只有多吃米来省钱(让他父母知道这种非理智行为，也是要挨骂的)。最后实在嫌十个月太漫长，情人节他非得要飞回来，记得那天我坐着火车到巴黎，在火车站看到他穿着黑色的西服，举着一束鲜花，深情款款(咱就别太煽情了，只要还是讲婆媳关系啊)。。。他又走了，这次好像觉得没那么遥遥无期了，毕竟还剩下五个月了。。。他的父母和哥哥也趁机跟他一起去了日本，正好由他导游玩一趟。。。后来在看他们的照片时，又通过以后他们的谈话，我感到，这次旅行使公婆对日本留下了非常非常好的印象，更好过没去之前，而且，我老公原来的一个网上通信的日本女孩朋友更带他们做了一番游览，公婆对女孩的印象非常好，也难怪，我看过女孩的照片，美丽大方，确实没有不人见人爱的理由，而且还略通法文。。。我之后问过老公，公婆是不是喜欢那个女孩，老公说，可能吧，但对日本的良好印象不能不说对他们的打分起到了非常重大的影响，他们是把对自己初到日本的兴奋与喜爱也加到了这女孩身上。。。他们喜欢不代表我喜欢。。。后来有一次婆婆旁敲侧击老公的哥哥，说，那个在日本代咱们游览的女孩不错哦(那时他哥还没有女朋友)，他哥哥当时板着脸对回去"她是我弟的朋友又不是我的"。。。呵呵，这哥儿俩。。。
我觉得人是受文化的影响，但是还是每个个体自身的品格和性格决定自身的特质。所以不能说每个外国人都怎样怎样，就像不能说每个中国人都是一个模子刻出来的似的，我们很容易理解中国人有好有坏千差万别，但是一想到外国人就给他们扣上"外国人"这同一顶帽子，显然是不科学的，况且外国人里还分法国人美国人英国人，他们的文化环境也有相当大的区别。所以我特别不同意看到一个外国人好，就觉得外国人都真好呀，或者看到一个外国人不好，就说外国人真不好呀，这就跟看到一个包二奶的就否定所有中国男人一样。我觉得，好男人是不分国界的，中国有，法国有，美国有，哪里都有，最重要的是女人懂得地发现和珍惜，当然还有培养。。。
至于我老公喜欢我哪里呀，呵呵，那你得问他，人家不是说有时候爱一个人是不需要理由的吗，说爱情是一种化学反应由不得自己吗。。。其实你们要是看到我的照片肯定比较失望，从纯美学的角度看，我是一般太一般了。。。不过我俩的照片人家就都觉得很般配，这就是缘分吧。。。我自己感觉可能因为我比较幽默比较宽容随和吧。。。
我老公和我都是初恋，也是彼此的第一次，从此被赋予"活化石"的称号，哈哈。。。
那天，我也酸溜溜的问他，你以后不会有一天厌烦了我吧，他的回答我没想到但很感动"你忘了我们在婚礼上在所有人面前作出的誓言了吗，不管幸福或灾难，相扶相搀，直到死亡把我们分离"。。。
其实，对于爱情以后的忠贞，我不想说承诺或保证，我只想珍惜我们的每一天，彼此给与和付出，我们一直在相爱的路上，不是一开始就给出承诺却不懂得珍惜和感激，而是每天用爱创造我们童话的忠贞向着白首的终点走去。。。
看到不少朋友提出国外父母让孩子交房租的问题，我这里就先插一段，讲一下我公婆在这方面做法，也让大家对他们是怎样的父母更有一个直观地认识。。。
说道父母让孩子交房租，这个在国外很常见。我们现在就住的公婆的房，因为现在还没有正式工作，不知道工作地点靠近的街区，所以一时无法买房。
对于这个交房租，我老公跟我有一次提过，我也没当回事儿，等我们快搬进父母在巴黎的房子了，大姑打来电话，跟我老公说，别忘了跟父母说一下你要交房租的意愿。。。这个我一直认为是大姑确实为老公好，怕老公不会办事找父母生气(可能这里有人要质疑了，我总是愿意把人往好的一方面想的，我确实觉得她是为我们好的)。。。
在我老公给公婆打电话之前，我还对老公说，你确认你的父母不会生气吗? 如果在中国，要是子女提这个，简直是对父母的侮辱，和提出要脱离父子关系差不多。。。我老公说，他们的文化里不会这样的，这是表示对父母的一种尊重，表示你独立的一种意愿。。。大家看出区别了吧。。。
结果打过电话，老公说，公婆不仅不要，而且还好像有点不高兴。。。我说，你看吧，我说你父母有点像中国人吧。。。不过也好，至少我们表现了这种意愿，表现了我们很懂事儿，也是应该的程序，毕竟他们是在这种文化下的父母。。。
这也是我为什么开始就要交待大环境，不然我公婆做的好像在中国人眼里是应该的呀，可在大环境中就实属不易!
如果不说这个大环境，可能你还会说他们是不怎么样的公婆，因为巴黎有两套房子，也不会白白送给两个儿子，而是要儿子自己买自己的，要是中国父母，自己的还不是子女的，还用子女再买房吗?
但是在大环境下，他们就是相当疼子女，有人情味的父母了。。。
公婆不仅不收我们房租，还每月给我们两个生活费，而且当我们提出实习后有点实习工资就不再要父母的生活费了(我也主动跟老公提过多次)，结果公婆说，我们现在自己挣的自己先存着，等正式有了工作再说。钱没多少，但这份心是挺让人温暖的。。。
本来我老公虽然还没工作过，但受了去世外公的垂爱，小小年纪时就已经有了小金库，只要贷少一部分款就可以买房(这巴黎房价实在疯长，现在一个鸽子窝比小城市小别墅还贵，我晕~~)，公婆前一阵还说要再赞助我们一部分，说是钱搁在自己手里最后也是要给我们，还要收大笔遗产税(法国高达40%)，不如先时不时帮助着我们，帮我们把生活过的好点儿。。。外国爸妈能有这觉悟，您说容易嘛。。。
不过他们也不会平白无故牺牲自己的利益，把自己名下的房子给我们，毕竟是这种文化，要是子女太"不认生"了，父母也会讨厌。。。这就是我说的，父母可以慷慨，是遇到了好父母，但子女也不用想依靠。。。如果老公父母不是主观上想给与，我们做儿女的也决不会伸手要，也没有理由伸手要。。。
接下来说我是怎么和公婆在我老公不在的情况下单独相处了一个月呢? 那正好是非典爆发的那一年，我本来定好了机票，退了七月份的房子，准备回国(当时老公也定了从日本直接去中国和我会合的机票)，结果非典爆发，国是回不成了，老公也要一个月后才回来，这房子也退了，我上哪里住呢? 我当时也好天真，就跟我老公说，能不能让我去你爸妈在巴黎的房子借住一个月，而且最幼稚的，我当时没怎么自己去过巴黎，觉得会很寂寞，所以提出能不能让我一个中国女孩子好朋友跟我一起住? 现在想来真是我的打算欠考虑，如果是我也不可能愿意让一个还不太熟悉的儿子的女朋友住自己的房子，何况再加上另一个完全不认识的人，况且两个都还是外国人，一般人都不能愿意。但我当时就是很幼稚的想着自己的打算，可能也是还没转过弯儿来，没明白父母的绝对不是子女的，尤其是在国外吧，总觉得只要我老公同意，他父母也会同意。老公给我回电话的时候，就说，他父母不太高兴，当然最后也是答应了，不过说的是"你这么问我们我们能不答应吗?"颇有些赌气的语气。。。当时说好，他父母还要过来给我搬家(现在想起来真是不懂事儿呀)，记得那天，婆婆一从车里出来，就没个笑脸，明显的不高兴，公公到还有面子，还帮我去和房东交房子(我那个阿拉伯房东老太太，比狐狸还狡猾，一提她我就气，欺生的很)。等我们出来，婆婆稍微挂点笑脸，说，我给你提个建议，你还没到我们南方玩过，要不你这个月到我们南方的家来住吧。我其实是不大愿意的，我老公又不在，多别扭呀。不过看到他们肯定会不高兴，所以说，让我想想明天告诉您。晚上我给老公打电话，他也说那你就和我爸妈去南方吧，这是最好的解决办法。我说那你妈不高兴。。。老公说，你放心，你顺着她，她肯定就高兴了。。。还真是知母末过子，第二天我答应和他们一起回南方，婆婆马上一脸灿烂，回南方的路上，几个小时，像个孩子似的排着巴掌，叽里咕噜说个不停。。。这个孩子一样可爱的婆婆。。。
说道我们长途跋涉来到了公婆在南方的家，在法国美丽的薰衣草故乡普罗旺斯，记得刚到法国，便有朋友借我读过一本一位英国大作家写的"再游普罗旺斯"，作家笔下那风趣纯朴的民风和世外桃源的美景，就曾让我心向往之。据说这本书的第一册，当年在英国及世界范围发行后即引起轰动，作者名声大振，更掀起了世界性的"普罗旺斯热"，游客大增不说，更有众多北欧人英国人纷纷搬来度假甚至养老。。。
话说公婆的家是一栋不大的蓝色二层小楼，那还是有我老公之前自己买下地皮自己设计兴建的，所以地方不大，但是老两口养老也是戳戳有余。室内装饰很古朴，基本都是棕木老家具，婆婆有收集篮子的爱好，窗台上摆满了也大都是大小不一棕色的篮子。这是很多法国人的审美，不喜欢花花绿绿，喜欢古旧和简单的色调。。。说起喜欢古旧的东西，还想起一件老公的趣事，那是我们的第n次约会，他拉着我走在我们大学所在的那个城市的街上，说，我今天带你游览一下这个城市，于是手里拿个地图(他也不很熟悉，也只是在这里上大学而已)，突然，兴奋的指着一栋建筑说，瞧，这就是十二世纪建造的$^*/:!...我顺着他指头所指，我的妈呀，就是这一群楼里最脏最破的那栋。。。接下来，我已总结出经验，一群建筑物里最破最第一眼不招人待见的那位，肯定就是他要向我隆重介绍滴。。。这十一世纪的%^'(....那十四世纪的.......甚是自豪的表情。。。之后，我在公婆那里也印证了法国人对古朴的钟爱。。。我从最开始的不以为然，到现在也能为巴黎一街一巷古朴的浪漫所感动。。。这里插一句，说实话，我一开始对巴黎甚是失望的，因为和印象里的金碧辉煌的想象差距甚远，是一座色调较单调的古城。。。而巴黎的韵味，是要小住一段时间才能感悟，那种浪漫是一种韵味，在不经意间看到的哪座建筑上的那尊精彩的雕像上，在摇摆的地铁车厢里偶尔流浪艺人悠扬的琴声中那一刻的畅想中，在这城市的空气中。。。初次相识，觉得他苍白无味，仔细品嚼，才让你的心忽被那浪漫的韵味敲打，感动的就要落下泪来。。。
怎么扯到巴黎去了，咱现在还是说普罗旺斯。说我住到公婆的家，老两口住一层，我住二层，生活上倒还挺方便。。。不过我一进家门就发现了一个细节，我圣诞节送给公婆的一件中国结饰品被他们放到了一个不起眼的角落，我当时是写明让他们挂到墙上，避邪用的(我送的时候当时也没多想，可能他们不喜欢什么避邪避鬼的说法，不过至少这是表示美好的祝愿呀)。。。我当时就感到有些伤心。。。不过还好，也没特别往心里去，毕竟他们对我的招待表现出了热情与尊重，我也不能为点小事儿斤斤计较是不。。。
接下来开始了他父母带我的游览，看得出来，他们为了丰富我的生活，也是煞费苦心。。。
他们开车带我到附近的山区去看薰衣草，那是我第一次看到那被人们百般赋予浪漫情节的薰衣草，大片大片紫色的薰衣草，散发出淡淡醉人的芳香，车子开到半山腰，我们停下来在路边的咖啡座喝杯咖啡，看着山下被一片片紫色点缀的画境般的美景。。。虽然是跟着公婆 : ( ...... 还是让人心醉呀~~~~~~~~
下山时正赶上一个小村庄的杏子节，所以我们也去赶热闹，村子里好不热闹，大人小孩有的和买家交易，有的载歌载舞，最搞笑的是，竟然组织了一个"吐核儿"比赛，吃一颗杏子，然后看谁能把核儿吐得最远谁就得胜。。。喜欢这纯朴的民风。。。
话说一路上，公婆介绍这里，介绍那里，我礼貌的微笑看这看那，偶尔嗯嗯啊啊的回答。。。但是只要他们不问，我也不会问什么，总体上是个闷葫芦。。。其实倒真不是我心有芥蒂什么的，实在这是我从小的个性，不太会和长辈交流，嘴也不甜，自己家里的长辈有的也对我有意见呢。。。但我绝对是个很真诚的人，这个处的时间长了就知道了，我轻易不会为夸奖别人而夸奖别人，但是只要我夸奖了，就是一百个真心诚意说的。所以，虽然婆婆的饭我从没有夸张的夸奖过(但出于礼貌我还是会说不错，但是能看出这个不错的程度并不高，我实在不会委一点儿的心，后来婆婆也明白了，主动每餐在我旁边放上盐和胡椒面瓶)，但是我第一次看他家老照片指着婆婆年轻时候的照片说"您年轻时真太漂亮了"，婆婆很高兴，因为她知道我嘴里称赞的"含金量"。所以说，每一种性格都有他的两面，重要的是接受自我，也用善良和真诚让别人接受自己。。。我不太爱说话的原因当然还有当时语言确实也还不太好，不过最重要还是自己性格的原因，我和同龄的朋友可以说个没完，但遇到长者就不知道该说什么。这个到后来公婆也一直是有点不适应的，但是通过彼此的沟通与理解，现在我们已经相对和谐，我依然不太爱说话，他们理解我的性格，不加计较，而从我这方面也慢慢放开一点儿。交往的过程就是个相互理解的过程。不过这不多说话，其实揪其深层，也不能不说有我"语多必失"的思想潜意识，我表姐跟我有一次谈到工作问题发表过大论，工作表现积极不管怎样抢着多做，就一定好? 积极人家是看到了，但别忘了，做得多，犯错的机会也多!
那时还正赶上一个当地的艺术节，在法国全国也很有名，世界各地的艺术家也都慕名而来。于是我也跟着看了不少演出，音乐会，话剧，小型演唱会之类。。。让我最难忘的有两次。。。一次是一个小型的室外音乐会，在一个乡间空场上，天色已暗，点起昏黄的一点灯光，吉他笛子和竖琴的三重奏，简单清澈而又空灵，在空阔中如同天外的来音，一曲作罢，一阵晚风袭来，听到静夜蟋蟀的鸣声，你才恍然回到这世间。。。另一次是一个小教堂里的一个男生唱诗班的演唱会，一上台，参差不齐，高高矮矮的几十个小男孩到大男生堆在那里，让看惯了按大小个儿排列的偶觉得有些搞笑，但等他们一张嘴，毫不夸张，我当时惊呆在那里，我第一次赶到竟然也可以用"天籁之音"这几个字来相容男生，至少四五个声部，声音的层次，加上教堂的回声，震撼的你直要起鸡皮疙瘩(事实上，我真的是从头起到位，心里也被一种东西激动着，几乎有些颤抖)。。。我想这是我一直都不能忘记的两次演出，因为我曾被他们深深感动，始终认为，艺术，本身就该是一种感动!
话说，就在这些看演出的活动中发生了一件事情。。。
那是有一次，一个要开自己首次音乐会的小男孩的父亲在那里宣传自己儿子的演唱会，看到我们，就过来搭讪，说了两句中文，说自己刚刚从中国回来，在中国住过一段。知道我是公婆儿子的女朋友，我老公现在在日本，那人就说"中国媳妇好啊，我们都知道，中国媳妇比日本媳妇好一千倍"，婆婆也接话说"是啊，我一个外甥也说，中国媳妇比日本日本媳妇好一千倍"，这之后，始料不及的，公公有意无意很温和得说了一句"不过我们到现在还没看出来"。婆婆也不语。
看到这儿，可能有些火爆的看官没准要气爆了。。。其实说实话，我当时有点不好受，但真没生气。一是我确实觉得我的性格需要公婆一段时间的适应和发现，不是一时就能看出我的好处，人家只不过说了自己的真实感受，很坦诚嘛。二是我对自己很有自信，我很自信的认为那个人说的话就是事实，他们还没闹明白，是时间问题，是理解问题，事实就是事实，总有一天他们会明白的，何况我老公已经很明白了。
自信才会宽容，自卑的人容易暴怒，这个理儿大家想想，我觉得特别有道理!
其实说起我可以在婆媳关系上能不卑不亢，能比较好的处理，也得到对方的尊重。我觉得，有一个东西不容忽视，那就是"实力"，有实力才能有平等，有平等才能有尊重! 首先说，我相貌虽然平平，但综合相貌品格与气质，也和我老公挺般配的。我没有依靠他们的地方，首先，我并不想通过他们留在法国(虽然我现在因为我老公的关系有了法国居留，但是话说回来，没有我老公，我还不想呆在法国不想要这居留呢。我是个感性的人，随"爱"而安，始终认为有爱才有家，如果没有我老公的出现，那我全部的爱就在中国，我一定会回到父母身边的)，而且，我有和老公同等的高学历，现在实习，两人拿的不差一毛的工资，之后也不一定谁比谁强! 更重要的是，在爱里面，我们是平等的，这他父母家人都是看得出来的。。。
有实力才有自信，有自信才有平等，有平等才有幸福! 夫妇之间也是这样，平等的关系很重要，索取之前，先来付出，要求别人之前先要求自己。很多女孩特别年少的时候，特别崇尚索取，特别喜欢要求对方怎样，要富有要温柔要解意要容纳自己的小性儿等等。。。有没有想到，这世间万物都有一个平衡，平衡的状态是最稳定的，不平衡的关系并不是良好而能长期稳定的状态。。。那么，在索取之前多想想付出，在要求别人之前先提高自己，让对方把自己当作宝贝宠之前，先要让对方得到宝贝般的爱惜。。。这世界，没有那么多计较得来的得失，因为一切都自有一个平衡，由心而爱，以诚代人，命运定会回报你同样多的东西。。。
这样和公婆单独待了有两个多星期的时间，老公的哥哥，姐姐姐夫带着两个孩子来了，于是我有时候也跟他们出去看演出。虽说哥姐比我大不了多少，但是在他们面前，我的话也没多出多少，毕竟这种关系，我也不能把他们当朋友看待，又和朋友的放松(婆家的亲戚是最好不要试图成为朋友的，或完全按朋友对待的，这个道理我从一开始就懂)，所以也是礼貌多于亲近，话能少说就少说。。。就这样，还是说错了一次话。。。
那是一次吃饭，饭前点心里有一种生鱼片做的点心，老公哥姐那里吃得津津有味，看我不吃，就问为什么不吃，我心里可能潜意识里还是对他们喜欢日本耿耿于怀吧(他哥姐也很喜欢日本的东西)，这次可算找到此机会讽刺一下日本，半认真半开玩笑的说，"吃生的呀，别跟野蛮人学行不?" ，当时他们就脸色有变。。。我也觉得有点过分了，赶忙解释，其实是我家里有过敏史，所以不敢尝试吃生的东西。。。但记住了，一句话说得让人印象深刻了，之后的解释就省了吧，对方不会记住后面的解释，只会记住你那让他印象深刻的一句话! 所以，说话之前一定要三思!。。。那次过了很长时间哥姐都偶尔拿这事情有点酸酸得跟我开玩笑，我每次都要在重新解释我那是开玩笑，实际上是我怕过敏。但每回解释了，下次好像人家又忘了，还要重新说，那是因为我家的过敏史%**.:!.......其实我后来才反应过来，他们不爱听不仅因为日本，而是法国人也是吃生熏肉的!
说道和他们的文化矛盾，还有一点就是在礼貌上。比如他们问我要什么东西或在几者间做个选择，我很自然的按我们的习惯，不明确表态，因为在咱们这里，是要礼貌的等对方给个建议，特别是面对比自己年长的人，不能自己主动马上说自己想要的，这样表示一种谦逊和礼貌。还有对什么东西，他们问我怎样，我都笑着礼貌的说，嗯，不错，但不发表其他意见。这在中国应该是一种有教养的表现。但是在这里，反而给人留下的印象好像是你没有主见，别别扭扭，不知道你想要什么。。。(我到后来就知道说话要直接些，当然，我们的礼貌我还是保留，理解尊重对方，不是被同化，而是在保留自我的情况下，理解和照顾对方的感受，我照顾他人，但我并不要失去自我的文化根基，因为完全失去自我的人没有属于自己的人格魅力!)。。。以至有一天，我又没有直接说出自己想要的，大姑特别明显的给我一个不耐烦的脸子。我当时特别委屈 ! 但是我也觉得，确实只是两种文化错位造成的彼此的不舒服，所以我并不太怪大姑，只是心里感到非常的委屈与无助。。。老公呀，你怎么还不回来呀~~~~~~~~
老公总算快回来了，我抽空就"练"一下我给他的"秘密礼物"，为什么说是"练"呢，先卖个关子，马上揭晓。。。
老公回来那天，我去火车站接他(他从巴黎下了飞机，然后坐火车来南方)，回到家，我神秘的把他拉到客厅，然后，自己掀开客厅那古雅的三角钢琴的盖布，弹起一首深情的理查斯克莱德曼版的"爱情的故事"。。。
这是我心的礼物，如同我们浪漫爱情故事的配乐，那一刻，如同电影中的某个情节。。。我一直觉得，我们的相爱是一种冥冥中的注定，因为有太多的机缘巧合，我们才可能跨越重洋寻到彼此，而寻到后，又觉得彼此是那么似曾相识。我们的品性，思想，甚至某些别于常人的私人习惯，都惊人般的巧合在一起，以至在一起不久，我们就以"我的双胞胎"称呼对方，这难道就是传说中冥冥的缘分? 我以前并不相信，但当我遇到你，我从此深信。。。我的结婚戒指里，镶嵌了三棵小小的钻石，并不是订做的，而是当我在金饰店第一眼看到这枚戒指，就认定了它，我给他取了名字，叫"缘定三生"，我跟老公解释"前世，今生，来世，我们都在一起!"。。。
再说我一曲作罢，家里一家老小都已围在我身边，老公更感动的献上一个热吻。。。
咱再返回来说怎么我能献上这煽情的特殊"礼物"呢，那还要说我小学的时候学过几年钢琴，是妈妈教的，因为妈妈是钢琴老师。但是后来因为考上了重点中学，时间实在太紧，就不再练了。但到大学以后，闲下来，我也偶尔自己弹弹，忽然发现，小时候枯燥厌烦的弹琴，竟然能够激起心中无限的感动，因为年龄和阅历使我已能于心领悟那音乐中的激情与情感，才会于心共鸣与颤抖，以至流泪。。。小时候，是在用手弹琴，而如今，才学会了用"心"弹琴，而琴，正是用心而不是用手来弹的。。。
那光有手艺没有家伙也不行呀。哈哈，我第一次走进他家的客厅，就发现了那架棕木制成的古朴的三角钢琴，据说，是老公奶奶留下来的，当年奶奶可是在那琴键上十指飞走，琴弹得甚是好。可这琴留下来后，也就是十几二十年前大姑小时候学过一阵，能谈个几首儿童歌曲，就再也没有人碰过。我于是请他们让我试一下，琴十几年没有调音，竟然完全没有走音，动听如昔。据说是因为用上等的木材做的，琴又做的精致，所以能够保持得这么好。而我把手一放到琴键上，没想到，那时已经两三年没有碰过琴了，也没有乐谱，竟然还能弹奏这曲"爱情的故事"。。。
弹完琴，公婆也喜欢的紧，婆婆更偷偷跟老公说，以后等我们要是结了婚有了房，把这架三角钢琴送给我们。。。我当时心想，我们以后肯定会去巴黎，巴黎的房子都小，搁下这么大琴还搁别的不? 合起来能当饭桌倒还考虑一下。。。哈哈，开玩笑啦。。
有老公在身边的日子，真是幸福呀~~~~~~ 不过有点稍稍的不满。。。他在日本时就神秘的告诉我，给我买了相爱一周年礼物(他说因为比较贵重，所以也连带算生日礼物，因为两个日子离的比较近)，经我套问，他交待是一件首饰。。。
那天，我兴奋的打着包装盒，心中充满了期待。。。结果，是一条钻石吊坠的项链。。。我心里顿时很失望。。。。您该说了，慢着慢着，钻石项链还失望。。。因为我心里一直以为也期待的是一枚戒指啊~~~~~~ 您说了，这项链可比戒指贵。。。但礼物的金钱价值真的重要吗? 礼物是一片心意，重要的是意义，难道谁还把礼物哪天给卖了? 那它的标价多一点少一点又有什么意义?(我这里说多一点少一点，不说礼物价值没区别，因为客观地说，一件一百块的礼物，和一件一千的礼物是有区别的，前提如果这个人有能力买一千的话，这确实表示一种重视程度。但是一百块和两百块的礼物，就没有区别，不用考虑价钱具体多点少点)。。。所以后来一段时间，我都有点不待见这条项链呢。。。
我为什么有这样的期待呢? 那还要说他还在日本的时候。。。
我是个思想还比较传统的女孩子，就是认准了，就希望一生一世，结婚，在我脑海里，还是蛮神圣而重要的一件事情，我觉得这是爱的承诺和归宿。而且，就算我可以爱过即无悔，我毕竟独自在异国他乡，又是和一个外国人谈恋爱(我从一开始就没有隐瞒过父母)，毕竟我要给父母一点安慰和交待。在他还在日本的时候，我们就谈论过结婚的事情。在我看来，我们的感情都这么好了，为什么不可以结婚呢? 这样我父母就放心了(那您说了，你怎么知道你父母就答应你们结婚呢，那要说我的父母是那种比较开通的父母，从小，我的哪怕很重大的决定，都是我自己做的，只要是我认定的东西，他们都相信我的眼光和智慧，并不干涉。我从小思想就比较成熟有点像小大人儿)。他说，我们都还是学生，他父母不会同意的，我说，学生怎么了，我要的不过是一个关系的确定，只是为让我父母放心(我父母这方面思维比较传统)，不就是拿张纸嘛，我当时想得特别简单。。。最后决定他回来后和父母提。。。
他没有买我期待的戒指，也许心底里早有预感，他的父母那里，他是必将铩羽而归的，他太了解他的父母了。。。
我和他在他父母家还发生了一次矛盾，导火索是这样的。。。
我们在公婆家周围游览的时候，偶尔看到路边卖明信片的，婆婆有心，于是买了一张，说要寄给我的父母(我公婆对我父母的礼貌礼节一直还真是没得说的)。。。我父母收到后，甚是欢喜，秉承国人礼尚往来，且滴水换涌泉的思维，立马儿寄给公婆两本厚厚的介绍北京风景名胜的大册子。。。那天是婆婆收到的书，老公回屋跟我说，我妈受到了你父母寄的画册了，于是我就跑到院子里，看婆婆坐在那里正在看，看到我，您猜她第一句话说得什么"北京的景物颜色都太花了"。。。我当时很生气，小心眼儿一下就上来了，心想，怎么着你也得先感谢一下，夸奖一下，然后再说一下自己的感想我也没意见，太不尊重人了。。。现在想起来，其实也就是婆婆这人心直口快，想什么说什么，并无恶意，或并没有太注意，而且确实以我婆婆那种只喜欢棕白黑的人，可能确实中国色彩比较艳丽的景观，她确实不是特别喜欢(其实啊，她跟我是一种人，说不出违心话，可能也是因为这个，婆婆对我嘴不甜这点也挺谅解)。。。但是我当时很生气，主要也是联系起原来一点一滴受的委屈，包括婆婆没有重视我送的礼物，包括大姑见我不明确表达自己的要求给我脸子，甚至包括他们看日本和服展览时的惊叹，都一股脑儿攒在了一起冒出来了。。。于是我回屋就和我老公大发起脾气(公婆那时候出去了，哥姐那时在地下室看影碟，不知道听到没听到)。。。我把委屈倒了个净。。。最后，高声总结一句"我的祖国，就是我"妈"，不喜欢我"妈"，就是不行! "。。。当时我觉得一切都是因为他们不喜欢中国，只喜欢日本，所以才表现得不够重视不够尊重。。。现在想来，我说的话也有不理智的地方，什么叫不喜欢我"妈"，就是不行，你妈，你喜欢，但不能逼人家一定喜欢，这是人家的自由，但是，你妈，你有权利对别人说"不尊重我妈，就是不行"，这是合情合理的。。。
我很赞赏我老公在处理婆媳关系时所用的方式，不声不响，不指责任何一方，默默的调和和沟通两方，这在以后也有体现，咱以后再说。。。说这回，老公安抚了我，也没见他当时明显表现什么，但，从那以后，公婆在尊重中国这方面真还变得特别注意起来。。。后来，我问老公，老公说，跟他父母说的大体是，也不用你们表现多喜欢，但至少要尊重(确实客观来讲，我老公的这种说法和要求的火候是正确的)。。。
然后就说到我老公和他父母说我们结婚的事儿，那正值老公哥哥的生日，我前面说了，去了一个森林围场。于是我们决定第二天早上去森林里散步的时候和他爸爸先提这件事儿(因为当时分析他爸爸在公婆两口子里是比较好说话而且如果不同意也至少不会生气的那位)，在森林里散步，我特意和我老公分开走，和我婆婆一起走，让他们父子里拖在一队人的最后面。。。远远只看见两父子交谈着，后来，就只看见公公在说，我老公在那里点头的份儿。不过两个人的面部表情都还是挺平静的。。。
交谈结果，公公不同意这么早结婚，理由是我们还都没工作，而且毕业还要两年，比较远。。。果然不出所料。。。其实我知道，还有一个大大的原因也是因为我们真正在一起的时间还不长(别忘了有十个月是异地恋)，或许两个人的感情还不成熟和稳定。。。这里不能不说的是，在大多中国人看来，年轻人想结婚，这是两个人对爱情严肃的表现，而在外国人看来，没有深入长久的接触和了解甚至生活在一起相当长一段时间，就要结婚，才是对婚姻的极度不严肃! 这也是中外文化与认识的一个很大区别。。。我完全可以理解。。。婆婆那边就不用问了，肯定是一个想法。。。
可我父母那边，我也要有个交待，何况我过两个月就要回国一趟。于是，我们提出先订婚。他父母同意了，吃了顿饭，全家人一起照了个像。。。(订婚戒指我让他买了一个特别便宜的[不过上面有颗心，款式和寓意很好]，因为觉得项链已经花了很多钱了，而且国外结婚后要带素环的结婚戒指，表示婚姻朴素而圆满，求婚钻戒就要收起来[法国一般是这样的，有些其他国家可能可以两个戴在一个手指上戴在一起]，我觉得太浪费了，贤惠吧，哈哈。。。而且现在想起来相当明智!)。。。。
其实，很多矛盾纠缠不清，必然是双方都有自己的理解与苦衷，从各自的立场都有自己的道理，所以这世上很多事并没有绝对的对错，和谐的相处，在于双方都试着站在对方的角度理解对方的处境，而不是局限于自己的立场，只想得到全部自己想要的，苦苦争辩与纠缠。。。如果能相互理解，最终就能找到一个让双方都能接受的方案。。。
我自己回国那段就不说了(我一个人回去的，因为当时老公和我的课程安排不一样，正好要复习考试)，不知道为什么，国内的亲戚变得很挑理儿，害得我还哭了好几场，具体就不说了，挺让人伤心的。。。确实也有我做的不周的地方，但是我一直也是这种脾气和处世方式，他们是知道的，原来也没有挑我理儿啊，难道我从国外回来，他们知道在外面有了个外国男朋友，我就不是我了? 其实，我真想说，我还是我，我什么都没有变，样貌没有变，心态也没有变。变的，可能只是别人对我无端的揣摩，和对我的期待与心态的变化吧。。。
咱们这回说我在回国之前，和老公哥姐发生了一次冲突。。。那次正好是因为中国年的活动，春节在香榭丽舍大街有中国彩车游行，老公一家于是全家出动，去看游行。。。插一句，那叫个挤呀，地铁站都走了二十分钟才走出来，到街上，里三层外三层，就差电线杆子上爬上人了，还不如在家看电视呢，而且客观地说，特别到后来法国当地民间团体的队伍，太一般了，有点儿凑或事儿的嫌疑。。。不过这都不是重点，重点是在晚上，我和老公和他哥姐准备出去吃饭(我忘了为什么他父母好像是早吃了还是要单独吃，反正不和我们一起出去)，出去之前，怎么就那么寸，看见了电视里关于这次游行的报道，都要出去了，就先站在那儿看吧。不看还好，看了我这个气呀~~~~ 报道里只照了几个游行车队的镜头也就一两分钟，然后开始用长篇大论来播中国的非法移民。。。
我当着公婆没说什么(我还是知道在公婆面前不能太失态)，但是一出去，脸上的不高兴就挂在脸上，他们就问我怎么了，我说，你们的电视报道太欺负人了，总报中国不好的地方，好的从来不报(你还别说，后来一直到现在法国电视台报中国好的地方越来越多些了，可能也是要鼓励法国企业多到中国发展)。。。就算退一步，不好的确实存在，你们想报阴暗面儿，那今天我们中国人过节，为什么今天还报呀，就不能都说点儿好的，你留到明天报就憋死了? 这是起码的礼貌呀，我们国家电视里可成天对你们挺礼貌的。。。他哥姐不太以为然的样子，只是强调自己的，说，我们法国人就喜欢两方面分析问题，好的不好的都要说。。。我说，你们说的不好的确实存在，但确实存在并不意味着你们就是客观，问题是你们大多只说不好的，给大家总体的印象是失真的。就好像要是我们来法国就光拍巴黎大街上要饭的，那也是事实，但我光拍这个不拍别的，说这就是法国，你能说我客观吗? 再说了，今天还是我们过节! !。。。他哥姐表面上好像还表示理解，但是一看就不是特别心服口服特别真诚，因为一直在不停解释他们自己的理由。。。我心里这口气咽不下去，在餐馆里就自己哭，而且在回来的路上，在大街上，我和老公发了好大的脾气，嚷得很大声(我老公认识上还是挺好的，但是我总不能和哥姐直接吵，所以拿老公撒气，我实在是太气愤了)。。。回来后，我就回屋睡了，隐隐听见大姑和婆婆说话。。。第二天，婆婆出门的时候，拉过我，小声跟我说，别生气，有些台就是这样的，你们过节确实他们不该这样。。。婆婆就一句话，但就这一句话，就让人很舒服，主要是真诚，真心站在别人角度理解别人。。。当时如果哥姐哪个能像婆婆这样特别真诚地说出这一句话，我立马一句话都不说了，当时就喊"理解万岁"。。。还是年长的人比较心思稳重细密。。。
不过这之后我有点后悔，不是后悔自己据理力争，而是后悔当时拿老公出气的态度有点过分了，他哥姐可能会对这个有看法，毕竟是他们的弟弟。。。果然，在后来几次的见面中，他哥姐都有点尴尬，特别是他姐姐，在之后第一次见面时，表情十分冷淡，明显心有芥蒂。。。我自知自己也有理亏的地方，就算占理也不该那么失礼的当着他们的面和老公发那么大的脾气，所以就装作没看出来，照样自己的说笑，真诚而温和。。。慢慢的，这件事情的影响也就几近消失了。。。但我知道，我那天的表现，还是会留存在对方的记忆中，使他们对我的印象画上一笔，只是庆幸没有当着公婆这样(不过我想如果真有公婆在场，我也不会这样，我还是知道轻重缓急的)。。。所以，提醒大家，做事和说话之前一定要三思! 因为一时的冲动，造成的印象，却不是用一天两天能够让他从别人对你的印象中抹煞的，如果太严重，甚至一秒钟的一笔就是一辈子! 还好，我这件事也不是多么严重，基本上现在已经没什么后遗症了。。。
其实，要说我也倒霉，怎么就让我碰到了那个台的那个报道呢? 后来我朋友们说，其他台当天报道都挺好的。。。而且法国电视对中国的报道现在越来越客观和全面些了，这个不能不事实求是说的。。。不过难得我一片爱国心，您就还给点掌声吧。。。
话说，这一晃又过了半年，我老公又争取到一次去日本，在一个日本大企业实习的机会，我虽有万般不舍，但是想到对他的前途大大的有利，所以也很支持他。。。这次去日本期间都略去不讲，也发生了一些风波，不过，最终的结果是，我们彻彻底底的解开了双方对于日本的心结，感觉感情更走近了一步更成熟了一步，也更认准了对方。。。
盼来盼去，总算把他盼回来了，可就在还来不及浓情蜜意的时候，我犯的一个愚蠢的错误，却把本来风平浪静的婆媳关系带进一段风雨飘摇中。。。
那是

作者：不休居士 在海归茶馆发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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